Kis karácsony, nagy karácsony… a legjobb alkalom, hogy tévé előtt töltsd a napot, csak hogy valamiféle látszattevékenységet folytass, miközben tömöd a fejed az ünnepi menü maradékával.
Mivel viszonylag ritkán van lehetőségem , hogy ezzel a kellemes és minden kétséget kizáróan hasznos tevékenységgel, vagyis tévénézéssel töltsem el az időmet, igen nagy hatással van rám, ahogy a filmeket tízpercenként ötperces reklámblokkokkal megszakítva igyekeznek rávenni arra, hogy legelemibb késztetéseimnek teret engedve azonnal felpattanjak a fotelből, és olyan termékekre költsem el a pénzem, amelyekre valójában semmi szükségem sincs, de a kreatív reklámszakemberek szerencsére felhívják rá a figyelmemet, hogy ezek nélkül valójában nem lehet teljes az életem. Például micsoda veszélyek leselkednek egy nőre ötven felett? Egy pillanatra lankad a figyelmed, és máris itt a csontritkulás, ne adj isten, ráncosodás! De legalább már tudom, hogy ha jó apa akarok lenni, akkor kölcsön kell adnom a lépcsőn kisestélyiben lelibegő lányomnak a kocsit, hogy kellő hatással érkezhessen meg a vörös szőnyeghez, ahol a kihalt városban emberek egy csoportja zsúfolódik össze láthatólag minden különösebb ok nélkül.
Nézem-nézem e mikrokozmoszba sűrített eposzi történeteket, és rájövök, hogy igazából ezek engem jobb emberré tesznek. Hogy valójában tökéletes, vagy a tökéletes állapothoz igen közeli az életem, csak én nem értékelem eléggé azt, ami adatott, vagy amit adnának nekem, ha hagynám. Hogy valójában csak a meg nem ragadott lehetőségek állnak boldogságom útjában. Mert én önző módon az ágyat nyomom, miközben a családommal is lehetnék, csak egy pirulát kéne torokra dobnom. Vagy, hogy a világ legjobb szállásán tölthetném a karibi vakációmat, ha venném a fáradtságot, és ezt a bizonyos szálláskeresőt használnám. Hogy valójában tökéletes férjek szaladgálnak körülöttünk, akik csak arra várnak, hogy feleségüket megmentsék a takonnyal járó szörnyű semmittevés rémétől, hogy ismét boldog háziasszonnyá válva elláthassák az egész családot. A családot, amely egyszerűen imád minket – nyilván téged is „drága anyunak” szólít a lányod –, és ehhez nem is kell mást tennünk, mint az imént látott áruházban, időben beszerezni a tökéletes karácsonyhoz szükséges minden alapanyagot. Még egyszerűbben nyitható csomagolás, még praktikusabb kiszerelés, akciók és leárazások – a gyártók és szolgáltatók profitot és hasznot feledve csak azon mesterkednek, hogy tökéletessé tehessék életünket! Ha pedig a karácsonyi menü megülte a gyomrodat, nincs semmi gond, szorulásra ezt vedd be, hasmenésre meg azt kapd be. A lényeg, hogy a zabálást abba ne hagyd!
Szóma, ha mondom, segít a gondon!
Úgy döntöttem, nem tekintem szükséges rossznak a reklámokat, melyek megakadályoznak abban, hogy két és fél óra alatt egy film végére jussak, hanem szívemet megnyitva, elmémet kitárva vetem bele magam és lubickolok egyet a hirdetések tengerében. Lássuk az egyes reklámok tartalmát röviden:
– Ha alszik a gyerek, akkor lehet ideje egy anyának magára. Nyilván. És nyilván mit csinál ilyenkor? Üti a bokszzsákot. Mert ma már egy családanya nem lehet töketlen, passzív befogadó holdenergia, lágy női princípium. Szülés, aztán tünés az edzőterembe! Egyetlen akadálya lehet az élet minden területén történő kiteljesedésének: a torokfájás. De ez sem probléma, van rá pirula.
– Itt egy öreg hölgy – és tudjuk, hogy az öreg hölgyek bölcsek –, aki ha beteg, ezt a bizonyos gyógyszert eszi. És mivel a lánya is ezt szedi, sőt, még az unokájának is ezt adja, ezért bizony ennek a hölgynek a lánya a legjobb anya a világon. Valljuk be, azért ez egy szép történet.
– Itt pedig egy aranyos kislány, a képzeletbeli szőrös barátjával. Boldogan szembesül azzal, hogy nem bomlik le a zsepije, ha kimossák. Ez remek hír a nem lebomló dolgok korában.
– Ne felejtsd el bevenni a vitamint 50 év felett sem!
– A gyerekek se felejtsék el bevenni a vitamint!
– Sajnos van egy rossz hírem. A hurutos köhögés sem jó. Pánikra semmi ok, erre is van megoldás!
– Ráadásul a csontok is öregednek. Helyes táplálkozás, rendszeres mozgás? Ugyan már! Csak kapd be ezt!
– KIÁRUSÍTÁS!!! Mosógépet is vehetsz!
– Szedd ezt a gyógyszert, hátha megkérik a kezed!
– Vidámabb az élet egy roppanós virslivel.
– Stressz? Tabletta!
– A nőknek jár az elismerés. Számomra nem derül ki, hogy miért.
– Mindenki vidám lesz a hálószobában, ha ebben az áruházban veszed meg a pizsamádat. 😉
– Megfázás? Van rá krém! Anya törődik a gyerekkel, amíg apa vergődik éjszaka.
– Antibiotikum helyett szedd ezt!
– Az adás egy sajt támogatásával fut.
– A modern, tudatos gyerekek már csak ellenőrzött minőségű termékeket fogyasztanak.
– Igyál sört!
– Egyél multivitamint!
– Egyél sertésvirslit! (igazi gasztroélmény!)
– Vegyél telefont, hogy fotózz! (egyébként ma még használja valaki telefonálásra a telefonját?)
– Ismét az aranyos kislány és a képzeletbeli szőrös barátja.
– Beteg kisgyerek képzeletbeli mackóhaverjával.
– Az idő repül, a csontjaink törnek. Mindenki megnyugodhat, van rá tabletta!
– A fenntartható jövő fontos, használj áramot!
– Virsli csökkentett sótartalommal!
– A manuális fogkefe szar. Vegyél másikat… fogorvos ajánlásával.
– Egy automata elé állnak az emberek. A gépből előkerülnek dolgok. Elégedetten távoznak. Nem értem.
– Egy férfinak gyereke születik. A nőknek jár az elismerés.
– Zöld takonylény a kedvező árakról rappel. Akció! – skandálja a tömeg. Azt hiszem a lényeg az, hogy vedd meg a lapostévét.
– Tökmindegy mi a bajod, ez a gyógyszer mindent kiírt.
– LEÁRAZÁS! Telefont vagy láncfűrészt is vehetsz!
– Hiába van aranyos kutyád és pattog a tűz a kandallóban, ha fáj a torkod. 🙁 Szerencsére van megoldás! 🙂
– Nem kell többé napfény, a D-vitamin már kapszulában is kapható!
– Még mindig boldog a pár a hálószobában az új pizsama miatt. (Tényleg jó pizsama lehet)
– Szopogatótabletta
– Hasmenés ellen harminc darabos kiszerelésben!
– Virsli
– Gyógyszer (már elvesztettem a fonalat, hogy mire)
– Újság. Most jövendőmondással! Hülyének is megéri!
– Hörgés, váladékos torok, gyógyszer
– Sampon, amit még a fodrászok sem ismernek
– Öregasszony vitamint szed, ezért egyedül megy kirándulni.
– Nem elég, hogy megfázott szegény lány, még a torka is tiszta slejm.
– Anyaként nem lehetsz beteg, szedd a gyógyszert rendesen!
– Vasaló, automatikus funkcióval
– Milyen popsi krémet használ anyukád?
– Egy igazi férfi tűzön-vízen át megy, hogy gyógyszert adjon az asszonyának.
– Igazi karácsony = minőség + alacsony ár
– Online szerencsejáték. Kockázat nélkül is nyerhetsz! Játékfüggőknek ingyenes rászoktatási időszakkal!
– Gyulladt bőrödet kend be vastagon!
– Igyál pezsgőt! Most csak nyóccá’!
– Egy jó szülő ezt a tejszeletet adja a gyereknek.
– Az ünnep egy agybaj, de ha elég magnéziumot szedsz, legalább szarsz az egészre.
– Arckrém a te bőrödre kifejlesztve. (nyilván)
– Boldog vagy? Szomorú vagy? Meghasad a szíved? Szedd be ezt!
– Ez egy hamburger, amit az igazán vagány emberek esznek
– Akciós termékek. Ennyi. Vedd meg!
– Igyál. Részegen tartalmasabbnak tűnik a világ.
– Egyél csokit, te unalmas életű szar!
– Természetellenesen hosszú szempilla. Te is ettől leszel szép!
– Kéne a gyereknek az energia, de nem főzöl neki? Tejszelettel ellesz estig.
– A gyümölcs egészséges. Idd meg!
– Egy szép nő még szebb, ha nincs testszaga.
– Álmatlanság? Gyógyszer.
– Puffadás? Gyógyszer.
Ezekkel a csodálatos történetekkel találkoztam a tévé előtt ülve, míg végignéztem a Shrek a vége, fuss el véle című mesefilmet és a Bridget Jones babát vár cím filmet. Előbbi egyébként egy kapuzárási pánikban vergődő zöld, magát macsónak képzelő családapáról szól, akinek a legnagyobb problémája, hogy már nem hempereghet naphosszat a mocsárban, utóbbi pedig egy olyan kapuzárási pánikban vergődő szétoperált arcú nőről, aki képes bárkin (akár élete szerelmén is) átgázolni azért, hogy gyermeke lehessen.
Összességében kiderült, hogy a nők előszeretettel töltik vásárlással idejüket, már amennyiben éppen alszik a gyerek, nem ütik a bokszzsákot, vagy nem fetrengenek taknyosan az ágyban (és egyik családtagot sem kell ápolniuk). Megjegyzem halkan, nem csoda, ha ennyi gyógyszerre van szükség egy olyan családban, ahol elsősorban sört és pezsgőt isznak, mellé virslit és tejszeletet fogyasztanak. Persze minek a teljes értékű táplálkozás egy olyan multiverzumban, amiben létezik multivitamin?
Én pedig megyek is a következő adag bejgliért, de csak miután beszereztem a puffadásgátlót, most akciós áron, még praktikusabb kiszerelésben!
