Főleg ha kocsival mész.
Pláne, ha kutyát is viszel.
Amikor a magyar rendszám előny…
Tessék? Igen, jól hallottad!
Marokkó kifejezetten jó kapcsolatot ápol az Európai Unióval, a turizmus a gazdaság egyik alappillére, az európai állampolgároknak pedig innen nézve a bőre alatt is pénz van, egyszóval, ha itt akarod elverni az egész éves kereseted, nem nehezítik meg számodra az országba való bejutást.
Akármilyen szürreális, magyar rendszámú kocsival szinte már-már kivételezett helyzetben vagyunk. A határon nem pakolnak szét minket (szemben a szerencsétlen helyivel, akinek a határőr késsel szabdalja szét a tetőre erősített csomagját), közúti ellenőrzésnél nem szednek ki (bezzeg az osztrákok!).
Vízum nem szükséges (csak ha kilencven napnál többet maradnál), de az útleveled a visszautazás tervezett dátumától számolva még legalább három hónapig legyen érvényes!
Ha nem akarsz illegális bevándorlóvá válni, akkor figyelj arra, hogy a marokkói határőr bepecsételje az útleveledbe a beutazási pecsétet, regisztrációs számot. Ezen kívül egy regisztrációs nyomtatványt is ki kell töltened: személyes adatok, úti okmány adatai, utazás célja, szálláshely címe.
Biztos mondanom sem kell, de azért mondom:
köss utasbiztosítást!
Ha kocsival érkezel:
Kocsit nem lehet csak úgy ki-be hozni a határon. Szükséged lesz egy ideiglenes behozatalai engedélyre, amit a marokkói határ átlépésekor állítanak ki neked (de otthon te magad is kinyomtathatod). Ez egy három hónapig érvényes engedély, három hónapon túl a behozott gépjármű importnak számít, vámot és adót kell fizetned utána.
Átkelés a tengeren
Ha még nem unod a vezetést (akkor az azt jelenti, hogy kezdő furgonlakó vagy, vagy mazochista) és szeretnél körbenézni Dél-Európában, akkor elmehetsz egészen a Gibraltári-szorosig. Ha van elég időd, és ha kutyákkal vagy, talán ez a jobb választás. Így csak néhány óra a kompút, nem kell feltétlenül kabint bérelned, az ebek is jobban bírják. A kompjegy olcsóbb így, de ne ez legyen a döntő szempont, hiszen ha kiszámolod az üzemanyag árát Magyarországról a kikötőig, akkor nagyjából ugyanott tartasz, mintha kifizeted a hosszabb komputat.
Hajóra szállhatsz Genovában is, ahonnan 48 órás utazással jutsz Tangerbe. Az autókat a hajó rakterében szállítják, utas ott nem maradhat, ezért ha kutyával vagy, mindenképp foglalj kutyás kabint. Ugyanis az ülőhelyekhez nem viheted be a kutyákat, a hajó egy távoli pontján, a hajó legfelső emeletén, a zúgó-búgó kémények árnyékban elhelyezett, büdös és szűkös ketrecek egyikében kell hagynod őket (és ezért még ketrecenként fizetsz plusz öt eurót). Ellenségemnek sem kívánom.
Facebookon követed már a blogot?
A kompon van kialakított „kutyafuttató”, ahol a kutyák a dolgukat is elvégezhetik. Már ha tudják, ugyanis nem nagyon tudnak mit kezdeni azzal a helyzettel, hogy mesterséges környezetben, az imbolygó fedélzeten kell üríteniük.
A napfelkelte és naplemente persze felejthetetlen élmény a nyílt vízen, de a hosszú hajóút a kutyáknak és gazdiknak is megterhelő. (+ hányinger)
Még néhány szó a kutyákról
Működő, regisztrált chip, megfelelően kitöltött kisállatútlevél, érvényes veszettség elleni oltás, plusz féreghajtás és szívférgesség elleni kezelés. Ez alap. De mindez nem elég, szükség lesz úgynevezett titervizsgálatra is, amelynek során az állat véréből megmérik – az EU által erre a célra jóváhagyott laboratóriumban – a veszettség vírus ellen termelődött ellenanyagok szintjét. Nekünk a saját állatorvosunk vett mintát, amit aztán személyesen vittünk el a NÉBIH Állategészségügyi Diagnosztikai Igazgatósághoz. Néhány nap után, és persze a sárga csekkek befizetését követően, kaptunk egy magyar és angol nyelvű igazolást, hogy az állatok védettségi szintje megfelelő.
Valójában úgy tűnik, hogy senki sincs teljesen tisztában azzal, hogy mire is van szükség ahhoz, hogy a kutyák Marokkóba utazhassanak, ezért mindenhol azt a tanácsot kaptuk: inkább legyen egyel több papír. Kértünk tehát még egy igazolást az állatorvosunktól indulás előtt, hogy látta a kutyákat, és egészségesek, valamit beszereztünk még egy igazolást a hatósági főállatorvostól is.
Nem szépítek, egy kisebb vagyon a kutyáknak mindent papírt elintézni, de inkább ez, mint a karantén.
Marokkóban rengeteg a kóbor állat. A kutyákat nem szeretik, illetve félnek tőlük, ugyanakkor valamiféle látványosság is a pórázon vezetett kutya. Nipli kutyánk óriási termetével, furcsa mintázatával és vigyori pofájával igazi kuriózum. Habár rettegnek tőle, mégis mindenki fotózkodni akar vele. Érthetetlen. Épp akkora baromság, mint tevével fotózkodni. Pénzért. Öőőő, vagyis, várjunk csak…
Megérkezni késő este Marokkóba…
Láttad a Reszkessetek betörők második részét? Az a jelenet megvan, amikor szegény Kevin egyedül bandukol New York utcáin, leszólítják az utcalányok, ráijeszt egy csúnya hajléktalan, aztán beszáll az ördögképű taxis kocsijába? Igen, azt hiszem, nagyjából ilyen érzés.
A határ előtt mindenféle furcsa alakok lődörögnek, vagy el akarnak adni neked valamit, vagy úgy tesznek, mintha hivatalos papírokat töltenének ki neked, aztán kérnek egy kis kávépénzt (igen, mi bedőltünk), vagy ki tudja mit akarnak, szóval a legjobb taktika az, ha magadra zárod a kocsit és üveges tekintettel araszolsz előre. Túllihegem a dolgot? Akkor álljon itt a konzuli szolgálat egyik jó tanácsa: „a személygépkocsival történő határátlépés során fokozott figyelmet kell arra fordítani, hogy illetéktelen személy ne férhessen az autóhoz (vagyis mindig zárjuk le az ajtókat!), és ne tudjon bárminemű kábítószert tartalmazó csomagot az alvázon, a csomagtartóban vagy az ülések alá elhelyezni”.
Na ugye!
Oltások
A WHO ajánlásai alapján Marokkóban külön oltási kötelezettség nincs, mert az európaitól nagyban eltérő fertőzési veszély nem áll fenn.
Ettől függetlenül tapasztalt utazók szerint lerohad kezed-lábad és kifordul a gyomrod, ha nem adatsz be magadnak mindent, ami csak elérhető a magyar gyógyszerpiacon.
Mi nem oltattunk, úgyhogy kicsit aggódunk.
Két hetet már túléltünk.
Evés-ivás
Ha betartasz néhány egyszerű szabályt, elvileg nem lehet probléma.
A csapvizet a helyiek sem nagyon isszák, te se tedd! Fogmosáshoz is inkább ásványvizet használj!
A jégkocka is csapvízből készül.
A zöldségeket is csapvízzel mossák meg.
Amit előtted sütnek, főznek, az ehető.
Koszos piacon, útszéli árusnál nem eszünk.
Tapasztalt utazók a pálinkára esküsznek. Étkezés előtt, után egy-egy kupica, és nemhogy baktérium, de bélflórád sem marad. Mondjuk a magyarok a fogfájásra is pálinkát isznak, szóval talán ez nem mérvadó.
Mentők: 0537-20-20-20
Magán mentő szolgálat: 0537772309
A legszebb magyar szó
Egy marokkói dirham 0,09 euró, egy euró nagyjából 11 dirham, vagyis 1 dirham nagyjából 28 forint.
Az árak folyamatosan változnak, a termékek értéke pedig abszolút relatív. Kezdetben úgy érezheted, hogy mindenki le akar húzni vagy át akar verni, pedig – ahogy azt egy másik utazó mondta nekem – csak meg kell értened, hogy itt az alkudozás egy játék, a kultúra része. Arról nem is beszélve, hogy itt tényleg nagy a szegénység, mi pedig a pénzes turisták vagyunk, úgyhogy nagyot nem tévedsz, ha úgy érzed, hogy le akarnak húzni vagy át akarnak verni.
Vidéki városkában tudsz kávézni 6 dirhamért (kb. 168 Ft), ebédelni étteremben 35-ért (kevesebb, mint 1000 forint). Taxival utaztunk már 20 kilométert 20 és 50 dirhamért is. Ha nem tetszik egy ár, akkor nem kell elfogadni, vagy megpróbálhatsz alkudozni. Utcai árusoknál, piacon az eredeti ár kétharmadáért megkapsz mindent, ha ügyes vagy, akár a feléért is. Az árak egyébként a hazainál jóval alacsonyabbak, és bár tudjuk, hogy a legszebb magyar szó az „ingyé”, de valójában akkor sem jársz rosszul, ha az első ajánlatra rábólintasz.
És szembejön a szamár
Te is hamar megtanulod majd, hogy miért nyomja itt mindenki a dudát. Előzésnél például kifejezetten ajánlott. A sofőrök ugyanis vezetés közben mindenre figyelnek csak a vezetésre nem: bámészkodnak, diskurálnak az anyósülésen utazóval. Vagy éppen a mellettük haladó autó sofőrjével.
Az autópályák állapota jó, kapus rendszer van, a szakaszonként felállított díjbeszedő kapunál készpénzzel kell fizetni. A kétsávos országúton néhol csak egy autó fér el. Városokban az utak túlzsúfoltak, a sofőrök fegyelmezetlenek, a járművek rossz műszaki állapotban vannak. (Csak hogy értsd, a taxi, amivel utaztunk, majd egymillió kilométert futott már – legalábbis a kilométerórája szerint). Bármikor bevághat eléd egy bringás, átszaladhat az autópályán egy gyalogos, vagy bandukolhat veled szemben az országúton egy szamár.
Hello tourist
Marokkó nagyvárosaiban rengeteg hotel, szálloda, riad közül válogathatsz, kempingből viszont nincs túl nagy választék, ráadásul a legtöbb a városhatáron kívül található. Ez a városnézést kissé megnehezíti. Vagy kocsiba pattansz, vagy taxit hívsz, de az is jó megoldás lehet, ha hozol magaddal bringát. Más kérdés, hogy én nem mernék itt főúton biciklizni. Arra készülj fel, hogy nem terpeszkedhetsz egyedül a taxiban, ezek egyfajta telekocsi rendszerben működnek, akár 7-8 embert is bezsúfolnak egy autóba. Cserébe nem túl drága.
A legtöbb kemping nem éri el az európai színvonalat, de ha edzett vagy, akkor ezzel nem lesz problémád. A legtöbb helyen egy éjszaka kijön nagyjából 3000 forintnak megfelelő dirhamból. A kempingekben ki kell töltened egy adatlapot, amin fel kell tüntetned a foglalkozásodat, hogy melyik városból jössz, és mi a következő úticélod. Ezek az adatok mennek a rendőrségnek.
Ha nincsenek túl nagy igényeid és nem vagy szívbajos, van tér a vadkempingezésre.
Hihetetlen, hogy már jártunk a Holdon,
de még mindig egy kisebb vagyon a telefonálás, ha kontinenst váltasz! A legjobb megoldás, ha beszerzel egy kártyafüggetlen telefont és veszel egy SIM kártyát a helyi telefonszolgáltatónál, a Maroc Telecomnál. (A legkisebb porfészkekben is árulnak ilyet). Két kártya, 10-10 GB nettel, kevesebb mint 300 dirham (nagyjából 8500 forint), és egy hónapig felhasználható. Telefonálás helyett pedig ott a skype.
Meddig mehetsz?
A Nyugat-Szahara hovatartozása kényes nemzetközi kérdés, a marokkóiak számára nemzeti ügy, ezért az illetékesek azt javasolják, hogy ezzel kapcsolatban tartózkodjunk a véleménynyilvánítástól. A marokkói fennhatóság alatt álló nyugat-szaharai terület (a Tarfaya-tól és Mahbes-től délre fekvő országrész) speciális, katonai és ENSZ-ellenőrzés alatt áll, amelynek Algériával és Mauritániával határos keleti, homoksivatagos részeire a beutazás nem ajánlott.
Az itt élők az európai szűz nők vérét isszák?
Marokkó muszlim ország, de nagyon liberális. Itt a turistáknak „mindent” szabad. Persze azért csak ésszel. Ha nem akarsz sanda pillantásokat, megjegyzéseket kapni, a szexi gönceidet inkább tartogasd egy másik utazásra. Nem kell kendőt hordanod, nem kell csadorba bújnod, sok itteni fiatal lány is fedetlen fejjel jár, és számunkra is teljesen hétköznapi ruhákat hord. Ettől függetlenül nem árt, ha van veled egy férfi kísérő. Más nője ugyanis tabu, így elkerülheted a füttyöngetéseket, köszöngetéseket, bámészkodó tekinteteket.
Ha nem vagy muzulmán, akkor a mecsetekbe nem léphetsz be. Kivétel ez alól a casablancai II. Hasszán Nagymecset. A legtöbb teázóba, kávézóba csak férfiak ücsörögnek, ettől még nőként te is bemehetsz, legfeljebb furán fogod érezni magad. Eleinte.
A sör mehet, a mariskát felejtsd el!
A marokkóiak vallási okokból nem fogyasztanak alkoholt… legalábbis nyilvánosan. Ha este lazítanál egy sör társaságában, nem lesz könnyű dolgod. Nekünk két hét után sikerült olyan áruházat találnunk, ahol árultak alkoholt, az üzlet egy eldugott szegletében, biztonsági őrökkel, unatkozó kasszásokkal. A szórakozóhelyeken a turistákat minden gond nélkül kiszolgálják.
Habár világhírű a marokkói hasis, ne itt akard kipróbálni. Az országban mindenféle kábítószerrel kapcsolatban zéró tolerancia van. Könnyen belefuthatsz kamudílerekbe, akik valójában álcázott rendőrök, és akik csekély mennyiségű kábszert próbálnak eladni neked, hogy aztán könyörtelenül lecsapjanak rád. Nincs jogi lehetőség arra, hogy a Marokkóban elítélt magyar állampolgárok Magyarországon töltsék le büntetésüket, szóval, ha nem akarsz alaposabban szemügyre venni egy marokkói dutyit, akkor ezt felejtsd el.
Inkább próbáld ki a világhírű mentatájukat és a frissen facsart narancslevet!
+1 jó tanács
Marokkó nagyon tömény élmény, egy napon belül tudod gyűlölni és imádni ezt az országot. Próbálj meg lelazulni, engedd el az elvárásaidat, és főleg, ne kapj idegbajt, ha nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy tervezted! Mert úgysem úgy fognak alakulni.